Devaneios de um coração ferido.

Arrependimento não mata. Tampouco traz o perdão.
Estou chateada. Estou sentindo odio. Odio mortal eu classificaria.
Dentre tantas voltas que nossa vida deu... Você parou na pior esquina. Não vem dizer que é vingança.. e blá blá; pois sabemos que você sempre fracassa no ato de se vingar.Ouvi dizer por ai, que foi saudade. Saudade de você e eu.
Será ? Acho que foi vodka, amor.
Amor ? O que é o amor mesmo, que eu nunca ouvi falar ? Acho que senti apenas o cheiro.
Reparou quantas perguntas para você ? Pois é, duvidas demais... Sofrimento demais.

[...]'' Eu digo que te odeio, mas te amo. Quero te matar, mas só se for de tanto beijo. Quero te sufocar com meu abraço, sentir teu cheiro. De mau humor e com cara de sono, quero te ver sentado ao pé da cama, me olhando. E depois ver teu sorriso, rindo de mim feito criança porque lambuzei a boca toda, chupando sorvete. Quero você reclamando que estou atrasada, dizendo aos quatro cantos do mundo, que vai embora e vai me deixar, logo menos, aquela carinha de cachorrinho em dia de mudança; dizendo que me ama sem dizer nada.
Ando te tratando muito mal, eu sei.
Sabemos que você merece. É tudo culpa sua, a insônia, a raiva e o desespero. É falta da sua presença, do seu beijo raro.
Te chamo de idiota, bato em você e só te machuco. Quero lhe causar dor, quero que sangre como eu sangrei. Quero seu coração em pedaços, chorando de medo. Tudo para que volte em busca de sua paz... E entenda de uma vez por todas que sua paz sou eu, quem te completa sou eu. Dormir juntos mais uma vez, sussurrar no seu ouvido que te amo e preciso de você. '' [...]



Sofrimento ? Não tem nada disso aqui não. As duvidas sim, mas eu posso resumi-las em uma só : Porque eu perdi tanto tempo da minha vida, com um canalha feito você ?
Que não respeita ninguém. Nem seus próprios valores.
Medíocre, hipócrita,covarde. Tudo o que eu mais repugno no mundo.
É tão bom abrir os olhos e enxergar a verdade. A mesma que tanto dói ? Dói... Mas sofrer é preciso.



Digo, retiro. Repito. Caio em contradição, escrevo. Vivo. Estou morrendo.

Acreditar que nos perdemos

'' Mentir para mim mesma é um exercício que me fascina. Juro que estou bem, chego a ensaiar sorrisos.. e gritar felicidade.
Sabemos que não está. Mas vai ficar.
Os dias não tem sido fáceis e não serão por muito tempo. Mas ainda assim vai passar. E logo eu estarei me apaixonando de novo. Nossas lembranças estão todas trancadas, junto com a saudade. Porque o que quase foi, não pode atrapalhar o que ainda pode ser.
Se soubéssemos o roteiro ou eu pudesse escolhe-lo eu diria, que mesmo depois de tanto tempo,de ter conhecido tantos outros rapazes,uns que não implicavam com as minhas manias, e nem que insistissem em se comportar como meus pais, nem que reclamassem de minha roupas curtas e decotes, nem que amavam os amigos acima de, e nem que se irritassem quando grito... Era você que eu amava. Era você que eu queria.
Mas a realidade é que não gostamos desses tipos de filme fraco com final feliz.
Gostamos de tragédias e guerras; onde na maioria das vezes as pessoas sofrem e perdem,onde a mocinha descobre sozinha, que o amor não vale a pena.
Assim como aconteceu com a gente. ''

Acabou.

Pois é, você me machucou, e machucou muito. Mas não foi depois do fim.
Hoje sem tua presença, consigo enxergar o quanto me deixava mal, o quanto conseguia tirar minhas forças,como me proibia de fazer tudo que eu gosto, de como me fazia chorar facilmente e ainda assim eu o amava. O amava, porque eu realmente não sabia o que era o amor de verdade, porque não haviam outras opções, o amava por medo de ficar sozinha.
Porém, eu não preciso mais te amar, porque sei que nunca o amei de verdade, quando te conheci até pensei que havia descoberto o amor... Cheguei a acreditar seu sentimento por mim fosse algo parecido, mas na verdade eu nunca soube. E nunca foi.
Percebi isso quando você me disse acabou.
Naquela noite eu chorei demais. Mas quando, eu acordei, percebi que não haviam mais lágrimas, e nenhum suspiro saiu da minha boca. Senti um gosto de liberdade, acendi um cigarro e fiquei alegre por saber que você não iria voltar. Vi ali um desperdício de tempo, de animo, de paciência.
Só senti necessidade de ser feliz... Ser feliz sozinha. Coisa clichê... mas foi olhando no espelho que vi uma mulher linda, cheia de vida, cheia de sonhos, que não precisa de ninguém ao seu lado ditando as regras de seu próprio jogo.
Foi ai que decidi jogar.
E assim fiz, fui ao mundo; dancei, cantei, e arrasei, e continuo assim até hoje, brincando com a felicidade.
Mas, e você? Que eu nunca mais ouvi falar?

Traz de volta meu sorriso.

Meu querido, será que podemos ser sinceros, ao menos uma vez depois de tanto tempo ?
Depois de nosso ultimo rompimento. Foram tantos não é mesmo ?
Por favor, por nós ... Eu te imploro. Nós precisamos disso você sabe.
Será que estou forçando você ? - acho que sim, eu costumo forçar as pessoas -
Iremos cair em contradição, mas que tudo isto seja digno, precisamos da verdade.
Preciso dizer, algo que já há alguns dias, está engasgado : é uma grande mentira, se eu disser que não penso mais em você. Ou muito pior que isso, ter a coragem de dizer com todas as letras, que te esqueci.
Isto foi uma mentira, que comecei repetir até que ela se transformar-se em verdade, ou um devaneio concreto de minha cabeça. Pelo visto não deu muito certo. Fracassei mais uma vez, assim como fracassei contigo.

Não sei se isso é amor, pode ser só um gosto de saudade...
Não saudade desse menino mediócre que anda machucando muitos corações por ai, e nem este que anda decepcionando muitas pessoas pelo caminho que passa. Estou com saudades confesso, mas do homem que eu tive o prazer de conhecer. Aquele que tem um sorriso parcialmente feio que aos meus olhos se torna o sorriso mais bonito do mundo que talvez nem seja mais o mesmo. Não é falta do menino escroto que eu vejo andando por ai.. saudade do homem que um dia, eu conheci. Saudade do alguém que me fez ver o mundo de outra cor, saudade do alguém que eu construí uma história, saudade do cara que eu já briguei por coisas tolas... Até por musicas.
Falta daquele coração que embalava junto ao meu. Alguém que me protegia em silêncio e que quase sempre me trazia um chocolate. Me ganhava com um beijo doce. Um cara que me prometeu um futuro, com casa e filhos. Alguém que jurou nunca partir.
Mas eu não posso deixar de pensar, que não foi tanta história assim, e nem tantos momentos. Pequenas coisas, sentimentos intensos.
Construí e conquistei muito mais coisas sem você aqui.
Vivi em tão pouco.. o que não vivi ao seu lado. - Isto vale pra você também -
Pois é, não me pergunte quantas vezes já jurei que nunca mais falaria sobre você, ou então... Nunca mais rabiscaria seu nome no meu caderno, ou até que nunca mais iria te atender quando você telefona-se. Já jurei trancar meu coração e nunca mais te deixar entrar. Mas eu te amo. Eu te amo. EU TE AMO.
Não sei explicar a hora, o motivo, o porque. Menos ainda, a razão pela qual eu sou gentil com todos os outros e uma estúpida com você.
Não sei porque parei de sorrir, de cantar. Não sei porque a gente briga tanto. Não sei porque você se mudou... Quero me perder no sonho em que te guardei. Não sei porque não volta.

Apenas acho que eu já me acostumei com você me ferindo e me curando, a todo momento.

Escolha errada.

Estou chorando, estou com medo.
Me tranquei no meu quarto e estou escrevendo feito uma louca. Não quero sair no fim de semana, não quero ver minha mãe. Não quero acordar pela manhã.
Me dei o direito de sofrer. Me sinto tão sozinha e fraca. A madrugada dilacera meu coração a cada segundo. E o cheiro de cigarro invadiu meu quarto. Ouço musicas tristes. Me calo. Eu grito e a voz está presa em minha garganta, quero fugir.. A janela está cheia de grades e o portão trancado.
Não sou bonita, não tenho olhos coloridos, não sou popular. Tenho sonhos perturbadores,sou de poucos amigos. Não tenho irmãos. Não tenho preocupações. Tenho uma vida vazia. Sou uma pessoa vazia. Sou culpada, sou covarde.
Foi preconceito. Medo da exclusão. Fui idiota. Foi medo. Eu sinto muito medo.
(...)
Medo de estar andando do lado errado. Ter feita a escolha errada.
Prezei tanto por minha liberdade e hoje me vejo completamente presa a você.
Porque não escolhi nosso amor, minha menina ? Porque ?
Me arrependo por não ter dito ao mundo todo o amor que sinto por você. Me arrependo por não ter dito a você.
Me ame, apenas um pouco, meu pequeno anjo. Minhas lágrimas são verdadeiras. Estou confusa, não sei amar homens ou mulheres. Amo as pessoas. Eu amo você. Acredite em mim.
Assumo, sou tão ruim assim longe de você. Sinto sua falta. Seus beijos, seus carinhos. Sinto saudade do que de melhor existe em mim, que é a essência que veio com você.
Ainda teremos coisas bonitas para contar. Olhar a lua juntas, sorrir e brindar o amor. Sem rótulos, sem morte.Apenas doses de amor.

Quando foi amor.

Repito as cenas de nossa ultima noite juntos, diariamente. Faço disto uma espécie de ritual. Aperto os olhos, mergulho em lembranças e o seu cheiro invade minha casa. Ouço nossa musica,um rock and rool bem anos 80 como você adora. Aquela deliciosa do Guns que eu nem lembro mais o nome.
Também não me lembro da data, da roupa que você estava usando.. E nem se eu estava maquiada ou não. Mas não me esqueço de sua voz doce, sussurrando descaradamente segredos nos meus ouvidos. Seguidos por beijos na nuca, que me fazem arrepiar.
O mais saboroso de fato era o perigo. Você nunca foi meu.
Mas na naquela noite, fizemos amor. Não porque te pedi, apenas porque você descobriu que era isso o que sentia por mim.

Você pareceu lá em casa, com uma garrafa de vinho na mão e um sorriso encantador em seus lábios macios. Entendi que seria diferente. Ou melhor mágico.
Nosso caso é antigo, mas era sempre sexo. Só sexo.
Desta vez não. Você também sabia que esta era nossa ultima noite. Na esperança de me ver ficar... Se esforçou, e me proporcionou a noite mais linda de toda minha vida. Percorreu com carinho cada milímetro de meu corpo. Fez minha essência fluir, no mesmo compasso do seus gemidos. Me deu beijos entorpecentes. Fez com que eu me esquecesse da hora, da rua, da minha casa, dos problemas. Puxava meus cabelos, nossos corpos suavam. Uma imensidão de cores, passaram a fazer parte do nosso doce cenário quente.
Me viu nua, despida. Sem culpa. Livre. Liberta. Descompromissada. Não me tratou como amante. Fez de mim sua amada.

Gozamos juntos. Deliramos juntos. Bebemos vinho, chegamos ao ápice do prazer. Em nossa ultima noite, pela primeira vez, você disse que me amava.
Mas não confiei em você, talvez tenha dito apenas porque eu iria partir logo pela manhã. Ou até me amava de verdade. Não sei.
Quando você adormeceu em meus braços,inundo no meu calor, pensei comigo mesma:

'' Se ama, sabe onde me encontrar. ''


Foi o que pensei,porém você nunca mais voltou.
É um homem incrível, mas possui o pior defeito do ser humano, é covarde.
Esperei na estação de trem por horas e foi em vão. Chorei de saudade. De raiva. Apenas chorei. Mas continuei minha vida... E nunca mais fiz amor de verdade.

Amor de manipulação.

A música já cantou que eu faço tudo errado. O orgulho já tentou me fazer desistir.
Você foi embora, você voltou. Você foi embora..
Voltou. Com a velha desculpa; liguei no numero errado.. esqueci meu par de meias, minha blusa de frio.. Meu coração. Sempre assim. Eu tola, sempre a sua disposição, assim como quem não tem nada de util para fazer, ou companhia mais agradavél.
Na verdade, eu permitia que você enxergasse o brilho em meus olhos ao te ver. Era eu quem permitia que a alegria tomasse conta de mim. Deve estar se questinando : Não, claro que não. Uma menina tão ingenua, incapaz de controlar seus sentimentos...
Mais uma das coisas que você não sabe sobre mim, eu manipulo tudo. Eu escolho. E depois me apaixono. Foi assim com você também.
Pena que não foi como o planejado, quando menos percebi você já tinha tomado grande parte da minha vida para si, tomado meu coração em suas mãos. Me enxeu com suas musicas e suas noltagias.. E me deixou cheia de medo. Dos pés a cabeça.
Pois sim, eu tive medo. Eu tive ciumes. Não demonstrei.
Não gosto do medo e nem de suas sensações, odeio a palavra posse. Quando automaticamente ligamos um nome a outro. Uma pessoa a outra. Como: Esta é a namorada dele! Odeio rotulos. Odeio sua manias. Odeio coisas de mais. Odiei profundamente minha coragem de te deixar partir.
Fui firme. Sozinha decidi que você fosse embora. Lhe enganei com a maior frieza já vivida por mim, finge uma alegria insensata. Senti foi tristeza, quando vi seu carro indo embora, na certeza que desta vez não havia esquecido nada.
Por precaução ateei fogo em tudo.Nas lembranças, no passado, no futuro. Até no meu coração que há tão pouco, você chamava de seu.
Eu te amava. Eu te amei intensamente. Te amei na maneira errada. Faço tudo errado, não volto atrás.
Prezo minha liberdade, tenho sede demais. Eu amo você, eu amo todo mundo. Eu também amo ela. Sinta medo, sinta ciumes. Faça loucuras, cante seu amor. Escreva musicas.. Sinta minha falta.
Eu quero ser feliz. E você, não é minha felicidade.
Agora sinto pena, aquele olhar.. aquele tremer de pernas.. Foi tudo mentira. No meio era um pouco verdade.. Mas no começo era mentira.
Desculpe.

....

Quem é você e o que fez comigo ? Olho no espelho e percebo claramente que não habito mais este corpo. Minha alma transcende. E não é luz, é dor.
Quero voltar para casa, minha mãe está me esperando para o jantar.
Chega dessa brincadeira, não posso viver presa dentro desta caixa de madeira. Socorro! Preciso respirar...

- Sim querida você pode, você escolheu isso. Não foi ? Me pediu ajuda, implorou por uma saida, então eu fiz.
Fecho os olhos, bem vinda ao seu pesadelo.Muito prazer.